Nota 7

VII

Ontem estava visivelmente diferente dos outros dias que consegui ficar tranquila. Hoje também estou diferente. Estressada, peito acelerado, fingindo que estou bem. Até minhas fezes veio diferente. Estou com medo de ter recaída. Eu tô tentando não pensar nisso, mas quanto mais evito pensar mais eu penso. Até relutei para escrever hoje, pra não ter que ficar mexendo na minha mente. Mas estava agoniada, procurando o que fazer e não teve jeito. Cá estou eu aqui…

Por outro lado, escrever me alivia. Porque aí eu choro de vez. Motivo? Eu não sei. Não sei se é porque meu esposo voltou a trabalhar e estou sozinha durante os dias de novo, com o peso da responsabilidade de ser “dona de casa” de novo. Não sei se é porque a vida voltou ao normal, e eu não tenho um emprego. Ou se de fato tem algo errado em mim e nenhum médico ainda descobriu.

Eu sinto um pouco de medo de tudo. É bizarro. Eu esqueci como eu vivia antes disso, se era neurótica assim.

Ontem quando voltei da terapia, desabei. Chorei muito! Mas aliviou. Fui à igreja. Foi meu dia de ministrar o culto. Foi ótimo. Tentei fazer algo diferente e acho que foi legal. Pedi que meu esposo (que é o líder do louvor) tocasse “Invoca-me” do Ministério Apascentar. Essa música é um consolo pro meu coração. O culto foi ótimo, Deus falou muito comigo. A palavra foi sobre Davi e Golias. Quero ter a coragem de Davi para enfrentar os meus Golias internos.

É, porque o meu inimigo sou eu mesma. Eu mesma crio minhas paranoias.

ODEIO ME SENTIR ASSIM! Ao mesmo tempo que eu quero viver normal, eu não consigo. Eu tô aqui escrevendo, chorando, com medo de passar mal. MEU DEUS, eu não quero ter crises de diarreia de novo. É horrível saber que tudo isso é por minha culpa.

CULPA, CULPA, CULPA…

Eu fico me perguntando se tivesse feito outras escolhas se eu estaria bem hoje. E se eu não tivesse desistido de um curso em 2012, e se eu não tivesse desistido da primeira faculdade em 2013, e se eu tivesse insistido em duas coisas ao mesmo tempo, e se… e se… e se…

Eu tô explodindo.

Eu queria apagar de mim todas as memórias que me machucam.

Hoje pela noite sonhei que eu voltava a fazer fezes com sangue. Quando fui ao banheiro, de verdade, acho que vi um pouco de sangue, mas dessa vez não quis mexer com o palito. Eu tô de saco cheio disso.