terapia

tenho me sentindo mais culpado do que o normal estou feliz pq estamos nos distraindo reformando o quarto. mas angustiada pq pra mim, já está ótimo. o que tiver que fazer depois, faríamos quando tudo voltar ao normal (na medida do possível). mas Douglas é muito aventureiro, talvez até um pouco destemido. o que me irrita e me preocupa. sempre inventa coisas novas e acaba saindo pra comprar algo. eu sei que ele não é inconsequente e está tomando os cuidados. mas não é pra sair. é pra ficar me casa. e aí  me angustia pq moramos em casas separadas dos meus pais e avó, mas está todo mundo no mesmo terreno, teoricamente. e isso expõe a todos. me sinto culpada caso eu seja assintomática e eles pegarem. e eu não consigo ficar distante deles. me enlouquece só de imaginar. mas hoje, tomei uma decisão. vou conversar sério com Douglas. se ele se negar a não sossegar, vou e afastar dos meus pais, separar nossas entradas e seguir assim. não quero carregar mais um peso de culpa. não é justo ...

já surtei. se eu contasse como foi meu surto. as coisas que pensei. olha, deixa pra lá. vou falar de hj. ontem, foi meu aniversário. sou hipocondríaca real. nessa quarentena já inventei zilhões de doenças. a última foi vaginite e dor no nervo ciático. passei o meu aniversário assim: com dor. mas feliz. estava perto da minha família, que fizeram de um tudo para me ver bem. churrasco gostoso e de noite bolinho e salgadinho com umas jogadas de dominó. senti falta, claro, dos meus amigos. agora, estou aqui... aproveitando que douglas esta na sala para escrever. angustiante tudo isso. um mês e alguns dias sem sair de casa, os casos começando a se tornar mais perto. números virando nomes. é desesperador. terrível. tenho medo. medo real. não só por mim, mas pelas pessoas que me cercam. por todos, por até que não conheço. é tudo muito, muito bizarro. pra quem sofre de ansiedade, deve tá sendo um peso a mais nas costas. ter que lidar com o físico e o mental. e todo vez que lei...